Шутка: И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Айфоны они седьмые, значит, придумали, а лекарство, чтобы из носа сопли не текли, как из ведра без днища, они изобрести не могут.

На улице льет как из ведра. Ну что, любительницы прятать свои слезы под дождем, – добро пожаловать на прогулку!

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Нельзя сказать, что цивилизация не развивается — в каждой новой войне людей убивают новым способом.

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.