Шутка: Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"

Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

Реклама:
Мужской одеколон - "контакт".
Женские духи - "есть контакт".

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоca-Cola.

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Под лозунгом "А вдруг в хозяйстве пригодится" наши квартиры превращаются в склады ненужных вещей.

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"