Шутка: У меня плохое зрение, но то, что ты мразь,

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

Знаешь, почему у меня нет друзей, мразь?

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

на теплоходе музыка играет,
а я опять кричу на курагу,
тупая мразь меня не замечает,
и ничего поделать не могу.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

— у меня раздражение!
— после бритья ?
— после тебя, мразь

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Ты настолько мразь, что умрёшь от бессердечного приступа

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая мразь?
- Просто хотела сделать тебе сюрприз

У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые.

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Иметь хорошее зрение - это счастье. Но знаете, незрячие тоже радуются жизни - несмотря ни на что.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.