Шутка: Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый.

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.