Шутка: Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский

Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.