Шутка: Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

– Хватит есть!
– Это на Новый год?
– Нет, просто ты жирная.

Хочется экстрима, новой любви и бессонных ночей, чтобы пробирало до костей и мурашки по коже. Новый сериал начать смотреть, что ли?

Я куплю новый айфон только если он сможет печатать деньги, не отличимые от настоящих.

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

Простая арифметика: 33 айфона - это новый BMW...

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале.
Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый год.

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

Кстати, Новый год через 92 дня.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6