Шутка: Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

Кстати, Новый год через 92 дня.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

- Где будешь праздновать Новый год?
- Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

В смысле май? Недавно Новый год был.

На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.

Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой

...А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
— АХАХХАХАХАХАХАХА
— АХАХХАХАХАХАХАХА

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Новый соблазнительный аромат от Hugo Boss.
Для него и для нее.
Но не для тебя, страшилище.