Шутка: Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.

Пластиковой карты
Я забыл пинкод..
Вот тебе и здравствуй,
Новый год...

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Купили с другом костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Каждый день новый пакетик чая.

Продавайте органы – вышел новый айфон.

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Ощущаю Новый Год больше дедлайном, чем праздником.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Новый мотивационный слоган этого года: "Леонардо Ди Каприо смог, и ты сможешь".

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

-Какие виды психологического насилия вы знаете?
-Не трогай! Это на новый год!

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.