Шутка: Написал резюме и расплакался... я такой классный.

Написал резюме и расплакался... я такой классный.

-В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
-Нет.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Люблю тех, кто любит меня. У них такой классный вкус.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

На вид ты мил и элегантен:
Причёска, шмотки, классный пресс.
Но ты внутри такой фальшивый,
Как будто ты с Али Экспресс.

Если в раю интернет есть - об этом бы кто-нибудь написал в соцсетях.
Если в раю интернета нет - то зачем, спрашивается, такой рай нужен?!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

Я такой человек, что если я тебе написал в 8:10, то ты мне уже в 8:09 ответить должен.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь все на себя, как будто водопад

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Звонили из рая, у них сбежал самый классный преподаватель, но я вас не выдал, поставьте 3.

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.