Шутка: Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи

Мы часто говорим: "Зато будет , что в старости вспомнить!"
А в старости херак... и склероз.

Кто-то гуляет, целуется, ругается, а я сижу и сохраняю картиночки.

Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно.

Женщины живут дольше, мужчины — интереснее.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Всё! С понедельника больше не читаю.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Мой талант заключается в том, что я могу выглядеть абсолютно счастливым, а на самом деле находиться в глубокой депрессии.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.