Шутка: Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

сталин, ножницы, бумага — рас стре лять.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

— как тебе веганство?
— ни рыба, ни мясо.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

Вода камень точит, а водка - печень.

в случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.