Шутка: Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

сталин, ножницы, бумага — рас стре лять.

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

— как тебе веганство?
— ни рыба, ни мясо.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Я хочу сейчас тюленя
Ложку кокса и шампунь
Камень , мыло
Банку клея.
Я нормальная, отстань

Нет, умирать сейчас нельзя: нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

- У меня тяжелый камень на сердце...
- А у меня в почках...

Вода камень точит, а водка - печень.

в случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

-Простите, вы плачете?
-Нет, просто камень в глаз попал.

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

как думаешь, туалетная бумага со снежинками - это уже не перебор?

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Доверие — как бумага. Многие думают, что туалетная.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!