Шутка: Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз? - Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
Новогодняя фраза для пикапа: — Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок? - Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ? - Да: на вашем счету нет денег.
Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
Зная, как работает "Почта России", письмо Деду Морозу надо писать уже сейчас.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера? - Половые органы... - Извращенец! - ...растений. Цветы то есть.
-Дорогой, о чем ты думаешь? -О том же о чём и ты. -Извращенец!
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание. Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
Я тот извращенец, который подливает холодную воду в чай.
Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
Прочёл фразу: «Парень был пижон». Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.
Учитель на уроке труда: – А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
— У тебя все нормально? — Да — Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки? — Не.
- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.
столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.
- Дорогая, что там за шум? - Это я об табуретку споткнулась. - Ножки целы? - Немного болят. - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
2059 год, декабрь: — Когда я был молод, в декабре повсюду был снег. — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|