Шутка: Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

Зная, как работает "Почта России", письмо Деду Морозу надо писать уже сейчас.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
- Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же о чём и ты.
-Извращенец!

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Я тот извращенец, который подливает холодную воду в чай.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!