Шутка: Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневойна хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы. - Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект. А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией? Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой. Однажды, когда ученые откроют центр вселенной, многие люди будут разочарованы, что это не они. А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"! В Москве открылся специализированный центр занятости по работе со звёздами шоу-бизнеса, блогерами и светскими львицами. На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр". КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр» За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!" Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе. Мне кажется, что якутский шаман всё же дошел до Москвы, но по неграмотности изгнал Димона, а не демона. Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"! - Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали? Дочь пишет смс домой из Москвы:
Лучшие шутки прошлых лет
|
