Шутка: Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день"

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными.

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Пчелы на тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Задолбали со своим "хата на нг" "а ты нашёл хату на нг?"
Я живу в хате, которая для меня и на нг, и на др, и на свадьбу, и на похороны.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара

Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

если вы почувствуете себя очень тупым, то просто вспомните о том, что есть люди которые сыграли свадьбу в кредит

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?