Скопировано

Шутка: Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день"

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?


0

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.


+5
0

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.


+4
0

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!


+6
0

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.


+4
0

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.


+34
0

Пчелы на тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.


+3
0

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными.


+41
0

Задолбали со своим "хата на нг" "а ты нашёл хату на нг?"
Я живу в хате, которая для меня и на нг, и на др, и на свадьбу, и на похороны.


+3
0

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)


+1
0

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.


+1
0

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.


+10
0

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…


+51
0

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.


+8
0

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)


+8
0

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!


+36
0

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.


+8
0

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.


+4
0

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.


+11
0

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.


+1
0

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.


+5
0

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...


+4
0

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.


+4
0

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?


+5
0

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.


+13
0

Сыграл свадьбу... Проиграл.


+1
0

Евгения так хорошо погуляла на девичнике, что свадьбу пришлось временно отменить. 


+2
0

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.


+4
0

На свадьбу веганов зарезали кабачка.


+102
0

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».


+9
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
maryarykova
ClinManich
alex-bars-666
4. Toptblz
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet