Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.
Любовь – это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине.
Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу дерьма и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.
Люди злы в той мере, в какой несчастны
– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Если ты пьяный, то это еще не повод не выпить.
Вся жизнь - USB разъем, а тебя вставили не той стороной.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…
Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков – он настоящий.
«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...
- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
