Шутка: Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

Русский народный праздник " Договариваться насчёт Нового Года " отмечается каждые первые , вторые и третьи выходные декабря !

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

"Солдат ребенка не обидит!" - кричали дети, бросая камни в десантника.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

- У меня было так много "Новых папок", что я создала папку с названием "Новые папки".

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".