Шутка: На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывают периодов отчаяния – вы не развиваетесь. © Джим Керри

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.

- ты почему не был на лекции?
- извините , я совсем забил
- может забыл ?
- может

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

Однажды на лекции по теории теоретических теорий я поняла, в чем проблема высшего образования.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны))

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

Моргнул на лекции - отстал на целый лист.

Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!)))

Все не то и все не так, когда все не то и все не так. А я не философ.

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.