Шутка: Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

— В любви все средства хороши
— Хлороформ, серьезно?
— Все средства

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

- Мой план - хорошенько выспаться.
- План на день?
- На жизнь.

– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, - сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.

Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, еще укради у нее кошелек.

Занимайте деньги только у пессимистов. Они не ожидают, что вы их вернете.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Мне было лень придумывать новые мечты и цели на следующий год, поэтому я просто ничего не добилась в этом.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Человек только поставил смайлик в конце сообщения, а ты уже думаешь: хули ты лыбишься, мразь

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

Президент посетил супермаркет . Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн России .