Шутка: Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих

Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи. Они смотрят телевизор. © Том Йорк

Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Выдурить все золото у гномов? Украсть ребенка у эльфов? Подсадить орков на наркоту? Встречайте новую расу в Средиземье: цыгане!

Мужчины любят:
1. веселых простых задорных женщин
2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать… © Эрнест Хемингуэй

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Уже второе апреля, а она все еще беременна

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

— Дорогой, я беременна.
— Был в стране 15 минут назад.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.