Шутка: Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Сценарий любого фильма:
- Живёт себе счастливый мужик.
- Встречает бабу.
- Влюбляется в неё.
- Ему пи3да.
- Конец фильма.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Читаю текст вакансии: "Должностные обязанности:
- Приходить на работу вовремя в хорошем настроении!"
Не-не-не, ребят. Простите. Нет.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

Книжныймагазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения на основе взаимного доверия и симпатии.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.