Шутка: Зебры-оптимисты наполовину белые.

Зебры-оптимисты наполовину белые.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.

Мы, конечно же, оптимисты! Пессимисты так долго и хреново не живут…

Мерзли руки, ноги и нос, но оптимисты верили и не сдавались. Весны не было. Шло 48-е февраля.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Я человек, у которого стакан всегда наполовину треснут.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Каждый из нас наполовину кентавр.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...

Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.