Шутка: Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.

Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

за друга — рвать.
за девушку — бить.
за хомячка рудольфа, которого я воспитывал с младенчества, обучая кунг-фу — просто уничтожать, расщеплять на молекулы, до конца стирать с лица вселенной, никто не смеет трогать рудольфа и его шапочку из огурца.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Трибуна стадиона - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Не думай о секундах свысока,
Наступит время, ты поймёшь в мгновение,
Что можно заарканить мужика
Пельменями, пельменями, пельменями.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

© Габриель Гарсиа Маркес

Не думай о людишках свысока...

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

Купил киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я вырос.

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Купил Теслу, теперь коплю на зарядное.

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Задавая вопросы, правильно расставляй приоритеты: если сосед за столом не употребляет алкоголь, то какой смысл узнавать его имя?

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка.
Баран учится в институте ....

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».