Шутка: Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился...

Стою на пороге великого открытия глаз.

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...