Шутка: Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.