Шутка: Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Лучший способ убедиться, что девушка с тобой не ради денег - не зарабатывать деньги.