Шутка: Приезжаю как-то в санаторий, а мне говорят "тут вам

Приезжаю как-то в санаторий, а мне говорят "тут вам не санаторий".

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Должен существовать санаторий разбитых сердец. Живёшь на свежем воздухе, нет телефонов/интернета, медитируешь, а вечера проводишь на танцах

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Просто вспомни, как закончил Есенин? А как Маяковский? А Кобейн? Так что не надо мне тут, я еще очень даже хорошо справляюсь.

Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Бесит, когда говорят, что скоро на учебу, как они смеют портить мне настроение.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое-то время побыть одному.

Хуй вам,
все будет так, как надо мне.

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

– Что тут у нас? Депресульки? Выписываю вам обнимашки до и после еды.

Вам говорят, что вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Интересная жизнь..

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Не знаю как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без этих мыслей.

когда мне говорят, что я неадекватный, я просто кидаю утюг в унитаз и улетаю на чайнике из окна, мне с такими людьми говорить не о чем.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"