Шутка: - Нормально ли это, когда руки достают до пола?

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Если вас часто достают, то вы - дефицит!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Больше всех достают людей акушеры.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Если компьютер завис у тебя — то это руки из жопы, а если у начальника — то это техника китайская.

Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важного не произойдет.