Шутка: Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

Мне не нужно учиться управлять гневом, мне нужно, чтобы люди перестали меня бесить.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале"

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Поговаривают, что жизнь - это не только отношения и "любовь", тут еще типа ну развиваться можно, творить, менять себя, менять мир, можно, да

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.