Шутка: В этом году я еще не был трезвым.

В этом году я еще не был трезвым.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Так, у нас осталось мало времени, нужно еще больше херни в этом году сделать!

Такого бессмысленного перелета на юг, как в этом году, птицы еще не совершали.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Быть трезвым — такой стресс...

Человек, танцующий на дискотеке трезвым, не только насилует свой организм, но и раздражает окружающих.

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в выходные - это уже перебор.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
─ Трезвым нет.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

- Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.