Шутка: Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Она лишь только посмотрела на тебя, а ты уже составил плейлист, под который будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Посмотрела прогноз погоды на июль… Обшиваю купальник мехом…

Я посмотрел на тебя, ты посмотрела на меня...
Так и закончился наш бурный роман.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Фира сняла купальник и так посмотрела на Моню, что все его мурашки собрались в одном месте. 😂

- Почему ты пригласил меня?
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная посмотрела на небо.

Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... И легла спать дальше

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

не портите мне плохое настроение.

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс

Не надо мне портить мое плохое настроение.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...