Шутка: Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

Мобильные раньше: можешь играть мной в футбол, мне плевать
Мобильные сейчас: ой, на улице минус 1, вырублюсь я, пожалуй

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

Делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Вышла на улицу погулять с сыном. ДЕТИ вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я одна, как дура, вывела гулять СЕРЁЖУ.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Когда я под кайфом, я обожаю играть со своей собакой.
Потому что, когда я не под кайфом, у меня нет собаки.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.