Шутка: Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие
Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы? Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
Старая сказка на новый лад. - Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?
Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не понял у родины)
- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...
- Все чего-то покупают: машину, яхту, вилу... Пойти за хлебом что-ли сходить!
К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? - Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
- Как вы собираетесь провести лето? - Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!
Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.
Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Костин (глава ВТБ) - жене: - Что тебе из Сочи привезти? - Магнит.
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Безграничная любовь к человеку определяется только тогда, когда он готов приехать к тебе за тридевять земель и привезти вкусняшку.
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление: Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом. Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
- Фамилия? - Зуев. - Имя? - Заритон. - Странное какое-то имя. А откуда ты? - Из Забаровского края.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|