Шутка: Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Слышал фразу: "если у тебя чего-то нет, то у кого этого два". Иногда мне кажется, что я собрал все неудачи и проблемы счастливых людей.

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА » и всё как-то само собой вышло...

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

настроение — позавтракать, пообедать и поужинать в разных странах.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

И если завтра холоднее, чем вчера, «Прорвемся», – ответят свитера.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Жить с девушкой - это убирать её волосы со своего свитера, в ванной, в тарелке... ВЕЗДЕ!

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

- Как же ловко у тебя вышло растворился в толпе. Ты что, Ассасин ?
- Нет, я просто Лох

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

Приятно осознавать, что через два дня снова выходной, неприятно, что ты все равно никому не нужен

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

— Не могу поверить, что потратила столько времени на эту херню
— Да, неудачные отношения
— Я вообще-то про диплом
— Неудобно вышло

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.