Шутка: Как собираться на прогулку зимой: 1. Посмотрите на погоду.

Как собираться на прогулку зимой:
1. Посмотрите на погоду.
2. Разденьтесь.
3. Ложитесь в кровать.

— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
-Проведите по полке влажной тряпкой
-Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов
-Ложитесь спать

вы реально что ли спите ночью? то есть прям спите? ложитесь там часов в 11 и спите?

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

На улице льет как из ведра. Ну что, любительницы прятать свои слезы под дождем, – добро пожаловать на прогулку!

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

ххх: ...и вообще, настоящий курсач по системам искусственного интеллекта должен собираться самостоятельно...

Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти

– Мы после экзамена будем собираться?
– Да, на пересдаче.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Как тут не бухать?

Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.

И чего все на погоду жалуются? Чем крепче майский гололед, тем слаще декабрьский крыжовник!

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

В такую погоду из-под одеяла не хочется вылезать, не то что куда-то идти.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Почему погоду на завтра не могут правильно определить, а конец света определяют с точностью до дня?

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.