Шутка: Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает

Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает взгляды того, кто её ебёт.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

-Привет зай) Как дела?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленый вопрос!

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно - мужчин.

Хочешь почувствовать на себе жадные взгляды мужчин? Закажи огромную сырную пиццу и сожри ее одна.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Пересмотрела свои взгляды. Опять всё понравилось.

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

- Вы что-нибудь умеете делать быстро? - Да, я быстро устаю..

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

Любая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

- Блин... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
- Когда я ем - я глух и нем