Шутка: Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собакаЯ не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался. - А вы как продукты проверяете? Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест! - Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается. Опытный охранник отлично умеет две вещи: Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже. Моя жизнь - такой вечер субботы, который слегка затянулся. Понимаю, что так не может продолжаться вечно, но я уже выпил и будь, что будет. А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках. Говорю дочке: Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю. Да и в понятной не всегда понимаю. Нам гуманитариям вообще тяжело живется. — Доктор, я разговариваю сам с собой. Вы просто не понимаете моего хитроумного плана. Я, правда, сам его не понимаю, но это только сильнее запутывает моих недругов. Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Лучшие шутки прошлых лет
|