Шутка: Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе - это желток

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Кто блин взял мой... А, вот он.

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Вопрос дня.
Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Красавица в гробу хрустальном
Молчит, не какает, не ест.
Одна из самых идеальных
Невест.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.... Решили, что мозгов!

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!