Шутка: Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

Запомни, как бы тебе не было больно, грустно и одиноко в этом мире, всегда найдется сериал, который ты еще не посмотрел.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Есть такое слово - ”надо”. Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

У всех есть друг, который дает советы,помогает наладить личную жизнь и эти советы работают,но черт возьми, у этого человека нет личной жизни

Безысходность - это когда ты придумал обложку для своего первого альбома. А у тебя нет группы. И ты не умеешь играть и петь.

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Бог придумал бессонницу, чтобы у меня была возможность вспомнить все постыдные моменты моей жизни.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

- Как продвигается твой диплом?
- Смотри че придумал ??

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

Да кто вообще эти работы придумал? Я бы лучше поохотился с утра, поел бы ягод и орешков, помылся бы в речке и уснул бы на камне.

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.