Шутка: Играем с дочей в игру Правила такие Я укачиваю

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но оказалось, что она вячеслав.

не игнорирую, а соблюдаю правила безразличия.

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен смешить её.
Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

однажды я решил посмотреть правде в глаза, но она их закрыла и убежала.

Я навернулся посмотреть, не навернулась ли она, такой вот гололёд у нас всегда.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.