Шутка: Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Смеюсь над теми, кто яро орет, что любви нет. Ребята, вы хоть раз встречали августовский закат держа в руке бутылочку пивка? Эх, несчастные.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Я обязательно стану женственной, надену платье и буду кокетничать, а пока отойди от телевизора, ты не прозрачный.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Вчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.

Муж назвал меня "выхухолью"… Полдня - тишина… Пока нашла в интернете… Пока сравнивала

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.