Шутка: Смеюсь над теми, кто яро орет, что любви нет.

Смеюсь над теми, кто яро орет, что любви нет. Ребята, вы хоть раз встречали августовский закат держа в руке бутылочку пивка? Эх, несчастные.

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Ребята, практикующие БДСМ — котятки по сравнению с теми, кто любит и ждет зиму, вот они — те еще извращенцы.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Раньше я смеялся над Планктоном из "Губки Боба" из-за его романтических отношений с компьютером. Больше не смеюсь.

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.

По мнению инопланетян, которые ни разу не были на Земле, а только встречали наши космические корабли, люди произошли от собак.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Каждый раз, глядя на закат, я думаю о тебе. Потому что ты постоянно закатывала глаза, надменное существо.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Не думай и всё. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать – жить не захочется. Все, кто думает, несчастные. © Сергей Довлатов

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

– Я от тебя ухожу.
– Вернёшься?
– Насовсем.
– Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
А ты мне такая: понятно))

Мужчины настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные дамы уже сами верят, что косячат.

Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.

Я часто вспоминаю смешные моменты и смеюсь сам с собой. Из-за этого многие думают, что я псих.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!