Шутка: Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Я бы с радостью помог тебе, но не с радостью и не помог бы.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Со словами: "Итересно, будет ли шипеть" моя мама сегодня вылила на меня стакан святой воды...

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Девушка:
– У меня сегодня хорошее настроение. Терпи!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?