Шутка: Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

Сколько меня не корми, я все сожру.

Я настолько ревнивый и сложный человек, что со мной вообще лучше не связываться. Я же сожру твой мозг.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Раньше дети боялись, что родители попросят на проверку дневник, а сейчас боятся, что проверят телефон.

Школы родители учеников боятся больше самих школьников ?

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?