Шутка: Ненавижу, когда показываешь друзьям любимый фильм, а они постоянно

Ненавижу, когда показываешь друзьям любимый фильм, а они постоянно отвлекаются. ЭТО ШЕДЕВР, ПРОСТО СМОТРИ, НЕ ШЕВЕЛИСЬ, НЕ ДЫШИ, УБЛЮДОК!!!

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Ненавижу сны за то, что они такие реалистичные. Они дразнят тебя. Говорят: «Смотри. Чувствуй. Ты это никогда не получишь».

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

— Я такой фильм ужасов смотрел...
— Это же финансовая аналитика?
— ФИЛЬМ УЖАСОВ

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

- Ненавижу понедельник!
- Сейчас четверг.
- Ненавижу четверг! Мне вообще плевать, что ненавидеть

- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь приеду?
- Да

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

—Ваши слабые стороны?
—Люблю использовать цитаты из фильмов
—Спасибо, мы вам перезвоним.
—Ублюдок мать твою, а ну иди сюда говно собачье...

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

- Какие три слова у тебя ассоциируются со мной?
- УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»