Шутка: На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... Не понятно...

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Режиссёры требуют вернуть мат в кино.Я требую режиссёров для начала вернуть в кино качество,сюжет, здравый смысл,а потом уже про мат просить

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Если на работе симпатичные мужики не угощают вас печеньями и не дарят шоколадки, то зачем туда приходить вообще

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».

Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.

- Ненавижу понедельник!
- Сейчас четверг.
- Ненавижу четверг! Мне вообще плевать, что ненавидеть

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!