Шутка: На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... Не понятно...

Режиссёры требуют вернуть мат в кино.Я требую режиссёров для начала вернуть в кино качество,сюжет, здравый смысл,а потом уже про мат просить

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Я ненавижу первые впечатления, потому что первое впечатление, которое я произвожу на людей, — это "человек, который не разговаривает".

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!