Шутка: Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.

Человек односторонен: он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично.

© Ремарк

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Только люди и дельфины могут заниматься ceкcом ради удовольствия...
Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне кончалась память для SMS, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький саморазвитием занимается.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Каких ты знаешь летающих рыб?
- А разве рыбы летают?
- Лично мне иногда прилетают лещи

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.