Шутка: Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Кола будет казаться вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

Нельзя быть умным и красивым все семь дней в неделю.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

- Представляешь, через 10 дней август.
- Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
- ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. АВГУСТ.

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.