Шутка: Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Кола будет казаться вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

я у психиатра:
— вас беспокоят галлюцинации или странные мысли?
— нет, банка огурцов в пиджаке сказала мне, что я поправляюсь.

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить еще 50.

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.