Шутка: Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Кола будет казаться вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

я у психиатра:
— вас беспокоят галлюцинации или странные мысли?
— нет, банка огурцов в пиджаке сказала мне, что я поправляюсь.

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!