Шутка: Сделай репост этой записи и она появится у тебя

Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.

Люблю горячую воду – она реально греет в отличие от этой вашей любви.

ЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ!!!

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

- Сделай музыку тише, я тебя не слышу.
- Я тебя тоже, и меня это устраивает.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Она была очень творческим человеком: к каждой фотографии на её стене она прикрепляла песенку и подчеркивала всю утонченность смайликом.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Репост, если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком и боженька всё равно тебя очень любит!

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

вот увидишь, когда у тебя появится желание, у меня не будет времени

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Утром по телеку :
- Поставьте духовку на 180 градусов ...
Первая мысль : " Она же тогда дверцей к стене будет ... "

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Я усвоил лет с пяти
Глубину такой морали:
Если сложно самому уйти —
Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.

Шерлок Холмс офигел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

Мама - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Сначала ты работаешь на карму, потом карма работает на тебя.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!