Шутка: Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай

Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Назови человека Сыт и он будет Сыт всегда, хотя спасибо за такое имя точно не скажет

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

человеку не нужен космос, человеку нужен человек, ну.., и еще немножечко поплакать в мерседесике

обидно, когда ты пишешь человеку, очень важному для тебя, а ему не до тебя. он пишет человеку, важному для него

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет:" Все будет хорошо, пошли бухать?"

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

У девушек, которые мажут лицо оранжевым тональником, а шею оставляют белой, явно дефект мозга.

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.