Шутка: Мама, а как узнать, что кошка заболела? По носу...

Мама, а как узнать, что кошка заболела?
По носу...
А если поноса нет?

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

Заболела бессердечием. Ничего тёплoго. Ничего вечнoго.

— Ты заболела?
— Я не накрасилась.

я оптимистка от природы
и мною вечно правит лень
ну заболела ну подохла
зато работать не пойду

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Третья мировая на носу, а новогоднего настроения всё нет.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Чтобы выделяться из серой массы, необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Порой ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, до крови расковырял. И тут, опа, голос: "Господа депутаты, пора голосовать".

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.