Шутка: Внутри меня живут лососи, Пингвин, тюлень и две

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Румяный, толстый и весёлый
Лежит тюлень на берегу.
Я не тюлень, но точно так же
Могу.

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

– Ты жирная!
– Не важно, как ты выглядишь, важно то, что у тебя внутри.
– Внутри тебя жир.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?

Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги.
Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

Совокупление - процесс покупки совы.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

когда бог раздавал всем таланты, я был занят прослушиванием эха от своего крика в дупло совы.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Весь день пытаюсь я проснуться,
Всю ночь я не могу уснуть,
Под утро только засыпаю -
Вот так проходит жизнь «совы».