Шутка: Внутри меня живут лососи, Пингвин, тюлень и две

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Румяный, толстый и весёлый
Лежит тюлень на берегу.
Я не тюлень, но точно так же
Могу.

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

– Ты жирная!
– Не важно, как ты выглядишь, важно то, что у тебя внутри.
– Внутри тебя жир.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?

Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги.
Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

когда бог раздавал всем таланты, я был занят прослушиванием эха от своего крика в дупло совы.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Весь день пытаюсь я проснуться,
Всю ночь я не могу уснуть,
Под утро только засыпаю -
Вот так проходит жизнь «совы».

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.