И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнём"...
съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг
— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!
Бесит, когда в момент негодования с уст моей светлости слетают не мудрости справедливые, а брань мужицкая.
По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом -
Бухнём?
– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
Делаю все, чтобы моя жизнь стала прекрасной!..... Но пока она только удивительна...
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?
У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!
Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!
Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.
Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..
Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!
Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!
Дамы, делать ботокс
И подтяжку век -
Это всё равно, что
Скручивать пробег.
Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.
Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».
- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.
Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
