Шутка: И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное

И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнём"...

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Бесит, когда в момент негодования с уст моей светлости слетают не мудрости справедливые, а брань мужицкая.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом -
Бухнём?

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

Делаю все, чтобы моя жизнь стала прекрасной!..... Но пока она только удивительна...

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Дамы, делать ботокс
И подтяжку век -
Это всё равно, что
Скручивать пробег.

Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

Надпись в лифте: "Все бабы - дуры!". Ниже, другим почерком: "Не все!". Еще ниже: "Дамы, не ссорьтесь!".

Мужчины настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные дамы уже сами верят, что косячат.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!